ある少年の話

少年は暗い部屋の中で一人、苦しんでいた。どうしてこうなってしまったのだと、どうして自分は同じ過ちを繰り返すのかと、これから自分はどうするべきなのかと。いくら考えても答えが出ない未来について考えるのをやめ、少年は静かに目を閉じて、これまでのことを振り返りはじめた。

　少年が通う中学は、あまり治安が良いとはいえなかった。絵に描いたような不良生徒、毎日響く体育教師の怒声、そしていじめ。少年にとって、ここでの生活はあまり楽しいものではなかった。機械的に授業を受け、感情を殺して人と付き合い、いくら無駄に時間を浪費しただろうか。少年の心が休まる時はなかった。
　少年は陸上部に所属していた。身長に目をつけられ、なんとなく始めた走高跳びだったが、それなりの成績をおさめていた。仲間と恩師に恵まれ、はじめのうちは楽しい部活動だった。しかし、楽しい時は長くは続かなかった。走高跳びという競技は、踏み切りの際に片足に全体重以上の力がかかる。少年の体は、それに耐えられなかったのだ。左足首の骨がずれた。医者によれば、運動を続ける限り完治することはないのだという。次第に少年は部活から遠ざかるようになった。これを皮切りに、少年を取り巻く環境は、少年を追い詰めるようになった。元同士からの陰口、いやがらせ。俗に言ういじめというやつだった。部活が終わるまでそれは続き、少年から笑顔はなくなっていた。
　つまらない修学旅行が終わった頃、少年に彼女ができた。いつも笑顔でいるような、やさしい子だった。お互い嫌われ者だったせいなのか、二人の距離はすぐに縮まった。毎日のように一緒に過ごすようになり、その年のクリスマスには処女をもらい、童貞をすてた。将来を誓ったこともあった。子供は何人かな、なんて話もした。何度も体を重ね、お互いを愛し合っていた。
　受験シーズンが到来した。少年は５年制の専門学校への進学を希望した。別に技術者になりたかったわけではないが、一般人とは違う人間になりたかった。否、これまでの自分から逃げようとしたのかもしれない。成績はあまりいいほうではなかったが、幸か不幸か、少年は第３希望の学科への進学を果たした。

　高校に入学していくらかが過ぎた頃、少年は彼女と別れた。原因は、彼女の浮気。別の高校に進学した彼女は、部活の先輩と体を重ねたらしいと、少年は聞いた。別れメールを送った後の少年の心は、意外とすっきりとしていた。中学からのつながりを断ち、本当の意味で新しい自分になれた。そう思ったのかもしれない。同時に、もう異性は信用しないと、心に誓った。
　高校生活は、充実したものだった。友人に恵まれ、次第に笑顔もとりもどした。周りには変わったねといわれた、その度に少年はくすぐったいような気分になっていた。
　入学して一年が過ぎようとしていた。その頃には、もう少年は別人のように明るくなっていた。たくさんの思い出と、中学時代にはなかった友人関係。自分で選んだ道は正しかったのだと、確信しようとしていたときだった。
　仲間に裏切られた。
　少年がなにをしたわけでもなかった。なんの前兆もなく、静かにそれははじまったのだ。
陰口、嘲笑、存在の無視。少年の心が壊れるのに、時間はそうかからなかった。成績は落ち、暴力事件をおこし、また笑顔が消えた。登校を拒否し、とりつかれたようにインターネットとゲームにはりついた。自殺しようと何度も考えた。身も心もぼろぼろになった少年は、毎晩、苦悩した。

　少年は回想をやめた。閉じたときと同じように、静かに目を開いた。なんらかの決意の宿った目だった。涙は枯れてしまっていた。ふと思いついたように、少年は窓に歩み寄った。冬の夜の風は、するどいナイフのように肌に刺さった。静かだな。そんなことを思いながら夜の街を眺め、少年は、空へ飛んだ。

クロ

2011年02月01日(火) 23時23分23秒公開
■この作品の著作権はクロさんにあります。無断転載は禁止です。

■作者からのメッセージ: 　はじめまして、初投稿です。
　小説らしいものを書いたのはこれが初めてなので、至らない点が多々あったと思います。ここまで読んでいただきありがとうございます。
　鬱エンドですね。自分の実体験を元にしてさらに悪い方にシフトさせたのですが、よもやこんなことになろうとは。あ、自分はちゃんと生きてますよ。幽霊ではないです。
　ほとんど書きなぐりです。やっぱり文章を書くのは難しい。というか、文章になってませんね。ここに投稿している方々の偉大さが身に染みました。

酷評上等、お待ちしています。
お目汚し申し訳ありませんでした。

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No.10 ナツ評価：10点 ■2011-02-13 15:48 ID:r7ET0bI3LRU	PASS 編集削除
感情移入ができませんでした。ただただ事の結果を書いてるだけだったと思います。もう少し平坦でなく、起伏があったほうが良いようにおもいます。
No.9 クロ評価：0点 ■2011-02-06 19:24 ID:aOoZoWwypgg	PASS 編集削除
意見、感想ありがとうございます。たくさんのお褒めの言葉、救われる気持ちです。意見は今後の作品に活かさせていただきます。ありがとうございました。
No.8 やしろ評価：20点 ■2011-02-06 12:48 ID:FAbtkV9dvvc	PASS 編集削除
はじめまして。感想、書かせていただきます。まず、とても読みやすいところがいいと思いました。最後まで違和感を感じることなく読めましたから。次に、題名が合っていると思います。「ある少年」としてあえて名前を出さないぶん、身近にいる誰か、あるいは自分と重ねやすい工夫がなされていることはとてもいいと思います。この話の持ち味である三人称視点ですが、もう少し少年の感情を場面ごとに入れてもらった方が、より親近感というか、感情移入がしやすいかなと思いました。
No.7 クロ評価：0点 ■2011-02-03 19:21 ID:8LXTTxpdqS2	PASS 編集削除
一晩経って見たら「感想が増えてる！」と驚きました。沢山の意見をいただけて恐縮しております。ありがとうございます。 >>ゆうすけ様思いを叫ばせる、という発想はあったのですが、自分自身苦しい時に叫べなかったというか、何を叫んでいいのかわからなかった経験があったので、あえて書かなかったのですが、逆効果になってしまったようですね。勉強になりました。 >>桜井隆弘様実は浮気を知り別れたときの心情は、当時の私そのものです。なぜだったのか未だによくわかっていません。作中の通りなのか、知らぬ間に冷めていたのか。そういう意味合いもあって、あえて簡潔に書かせていただきました。ひとつの物事を具体的に、の部分は自分でも力不足を感じております。これから精進しようとおもっています。 >>zooey様やはり具体的なエピソードというものの重要性は大きいようですね。いろいろな書き方をして、勉強していこうと思います。前にも書きましたが心理描写も苦手分野なので、精進しようと思います。皆様、貴重な意見と感想を本当にありがとうございます。読者に向けて書く、ということにまだまだ不慣れなもので読み苦しい点も多々あると思いますが、もしよろしければ、今後ともよろしくお願いします。
No.6 zooey 評価：20点 ■2011-02-03 18:02 ID:qEFXZgFwvsc	PASS 編集削除
初めまして、読ませていただきました。主人公の少年の心情になんとなくですが、ある種の共感を覚えました。ご自身の体験を書かれたということで、だからこそ作った「偽物感」がない誠実な内容になっていると思います。ラストの段落の描写がいいですね。夜空の冷たさや街が少年の心情を、よく表していると思います。ただ、ほかの方もおっしゃっている通り、感情移入できない面もありました。重要な場面で、もっと、具体的なエピソードを入れると、もっとよくなると思います。たとえば＞少年は陸上部に所属していた。身長に目をつけられ、なんとなく始めた走高跳びだったが、それなりの成績をおさめていた。仲間と恩師に恵まれ、はじめのうちは楽しい部活動だった。という部分は、物語において、さして重要ではないので、このままでいいと思うのですが、＞これを皮切りに、少年を取り巻く環境は、少年を追い詰めるようになった。元同士からの陰口、いやがらせ。俗に言ういじめというやつだった。部活が終わるまでそれは続き、少年から笑顔はなくなっていた。という部分は、少年の苦悩に直結する重要な部分なので、何らかのエピソードを加えて膨らませるか、心情描写を濃くしたほうがいいのだと思います。こういう風に、重要場面について、どんどん付け足していけば、緩急もつき、読み物として面白いものになっていくと思います。全体的な心の動きは、自然だと思います。別のご意見の方もいらっしゃいますが、高校生になった時に彼女の浮気に、ある意味ホッとしてしまう、新しい環境で、新しい自分になることを求めていた主人公であれば、そういう気持ちになってしまうこともあると思ます。しかし、読み手の共感を得るためには、やはりもっと深い描きこみが必要なのだと思います。難しいですけどね(笑)私自身はできるかどうかわかりませんが^_^; 要領を得ない感想ですみません。では、失礼します<(_ _)>
No.5 桜井隆弘評価：20点 ■2011-02-02 23:37 ID:SED/FC6RMzg	PASS 編集削除
流れとして詰まるところは無いんですけど、台詞が一切無く文章があらすじ的である為に、もう一つ入り込めませんでした。少年の感情は文章からまだ感じられますが、友人や彼女の人間像、そして彼らがどんな感情を抱いているのかがほとんどわかりません。彼女に浮気された少年が、別れてすぐ「すっきり」するのが解せないです。中学でいじめられて笑顔すらなくなった少年にとって、彼女は心の支えとなる貴重な存在だったのではないでしょうか。その彼女の「裏切り」は、部活の元同士に裏切られた経験のある少年にとって、単なる裏切りでは済まないはずです。ならば、「異性は信用しない」ではなく、同性も含めた人間不信にまで陥ってもおかしくないのでは？もし、そこで支えたのが高校の友人なら、その因果関係をストーリーに絡めて描く必要があるし、そうすることで最後の裏切りがまた活きて自殺する心理に繋がるのではないでしょうか。短い尺に色々な出来事を詰め込もうとするよりも、まずは一つの出来事に特化して書かれてはいかがでしょうか。文章作法も守られていて、あえてひらがな表記を使われるクロさんの飛躍をご期待しています。僕もここに来た時は未熟者でしたが、今は未熟者です。
No.4 ゆうすけ評価：10点 ■2011-02-02 18:03 ID:T.PxdaSZZp6	PASS 編集削除
拝読しましたので感想を書きます。経歴を淡々を綴っただけの文章であり、味気なくて感情移入できませんでした。自殺に至るほどの精神的ダメージが伝わってきません。主人公の心の声、死にたいほどの苦痛の叫びを強くダイレクトに書いて、読者を引き込むようにするといいと思います。或いは、特定のエピソードを掘り下げるのもありだと思います。感情移入して、読者が一緒に苦痛を感じるようなエピソードを期待します。ではまた
No.3 クロ評価：0点 ■2011-02-02 17:38 ID:/absj6w31.Y	PASS 編集削除
感想と意見、ありがとうございます。 >>しぐれ様具体的な感想と意見、ありがとうございます。参考にさせていただきます。心理描写は苦手部類なので、少しずつ慣らしていけたら、と思っています。表現の工夫も同じく。読みやすいの一言に救われる心境です。上から目線なんてとんでもない、この通りの若輩者ですので、きにせずどんどん書いちゃってください。今はとにかく（もちろん一週間ルールを守りつつ）数を投稿して意見を頂き、小説を書くことに慣れようと思っています。もしまた機会がございましたら、この未熟者の駄文にお付き合いいただければ幸いです。 >>hio様無味乾燥。まったくその通りでございます。将来的には読者になんらかの感動を与えられるような文章を書きたいと思っておりますので、それまで長い目で見守ってくださるとありがたいです。お二方、本当にありがとうございました。
No.2 hio 評価：10点 ■2011-02-02 10:49 ID:Kb/SiaYja1M	PASS 編集削除
無味乾燥です。　少年を追い詰めた周りの人間や環境に対し読み手が怒りや恐怖を感じません。
No.1 しぐれ評価：30点 ■2011-02-02 09:59 ID:CWtu6ZAOC0A	PASS 編集削除
はじめまして。こんにちわ。読ませていただいたので、感想と意見をお許しください。まず文章ですが、とても読みやすく、そして分かりやすかったです。スラスラと読める。と言いましょうか、物語を読み進めることにストレスがありませんでした。これは本当に僕も見習いたいと思いました。ストーリーは実体験を元にした、ということで流石に矛盾もなくきれいにまとまっていると思いました。物語に矛盾と違和感が無いと言うのはとっても大事ですからね(自分に言い聞かせるように)。しかし、「小説」ということですので、文章が説明文になってしまっている所が少し、読んでいて気になりました。この物語は少年の視点を重要視した三人称視点で進められていると思いますが、折角の小説なので(?)少年自身の心理描写や、起きた出来事を具体化した文章を節々に入れていったらどうでしょう。例えば少年がいじめられ始めた場面では、具体的にはどういった事をされたのか(実体験でなくてもまったく問題はありません)。そして終盤にまたも裏切りにあった場面では、「周りの態度、そして視線が過去と重なった。重なった過去は少年の心に亀裂を走らせ、そして砕けるのにはそう時間を必要としなかった」なんていう心理描写を入れてみたら、ぐっと物語にリアリティとそれらしい雰囲気が宿るのではないでしょうか。まぁ、僕自身、描写が下手くそなものですから(汗)、参考になるかは分かりませんが、同じ小説を書く仲間の一意見として受け取ってもらえたら幸いです。以上を総合して見ても(読んでも)、初めて書いた小説としては上出来だと思います。次回作があれば(続編じゃないですよ?)楽しみに待っていますので、頑張ってください。上から目線の感想と意見、大変失礼致しました。それでは。
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